Ayer estuve particularmente ansiosa, no pude dormir.. así que le di oficio a mis dedos

entre holas y chao...

Todo es tan efimero, lo que conocemos no es tan simple como parece, lo que no conocemos no es como nos lo pintan, no es como pretender ser, nuestra cascara nos simplifica la vida, nos ahorra los esos momentos… creemos que si alguien ríe es feliz y si alguien llora esta triste .. nada es tan simple como parece..

En una tarde de lluvia es más fácil preguntar ¿Cómo estás? y tener como respuesta “bien”, aunque realmente no sea de ese modo..

Todo pasa demasiado rápido y trivial para todos.. porque reímos cuando realmente queremos llorar? ..

..porque no todos están preparados para llevar nuestra carga, para algunos la carga es tan pesada que basta con la ellos mismos..nadie está preparado para mi carga, aunque esta no sea muy pesada..

Nadie está preparado.. nadie quiere escuchar, pero si desean ser escuchados

.. me siento preparada para llevar la carga de otros, me dan una perspectiva de los hechos, no solo desde mi ventana.. me permiten ver mas allá, ponerme en sus zapatos… ver la vida desde otro ángulo.. conocer la tristeza aun cuando esta no es reflejo de lo que realmente representa …conocer la felicidad aun cuando esta pinta de gris muchos corazones …

..disfruto observar a los ojos.. y descubrir mas allá de lo que las palabras puedan expresar, esa esencia única que a veces es imposible materializar...

porque vivir..

Este mundo es cada vez más cruel, demasiadas cosas por hacer fundamentadas en felicidades vacías, huecas y sin sentido .. demasiadas cosas porque “vivir” .. hemos perdido el sentido de la verdadera existencia y andamos por la calle como si nada .. deje ir el sentido de mi verdadera existencia… y todo parece tan normal

.. ya nada importa importa de verdad

.. pronto iré por el

..eso que quiero

Yo soy amada, quizá más de lo que piense, más de lo que sienta. Puede que un lazo sanguíneo no sean más que candados cerrados y sin llave obligados a convivir, obligados en cierto modo, a sentirse… pero no hablo de esto

Me siento bendecida-amada, y sé que es mucho más de lo que realmente puedo sentir e imaginar… o de lo que pude sentir alguna vez.. solo quisiera tener el valor (carácter?) de enfrentar y aceptar el reto de entrar en la gloria del  Ser

Se que una vez lo acepte, lo viví .. lo disfrute … aprendí a amar como solo El ama y con su amor aprendí a aceptar y aceptarme en un sentido edificante de vida.. en el suspiro edificante del ser

 ..mi alma llora, porque el sufrimiento es dolor … pero lucha porque es su naturaleza, porque  esa es su razón de existir, convertirse en templo del Ser y no del Mundo

...las apariencias engañan

Quisiera hacer algo por primera vez en mi vida…  pero creo que no tengo la capacidad suficiente para hacerlo. Mi “yorazón” como muchas otras veces me dicta las acciones “correctas”, pero mi alma lucha contra ellas en un intento a que no surjan. Puede que algún día me arrepienta de lo que hago .. de lo que escribo, puede que… muchas veces me pierda yo en el intento del hacer..

..No consigo romper las cadenas, y cada vez me impongo más…

No son buenos tiempos para el alma.. no son buenos tiempos para el carácter del Ser .. no han sido buenos tiempos para tomar decisiones y menos aún para acabar con lo decidido.  Definitivamente un cambio haría la solución… 

..todo o nada

El tiempo se me escapa entre las manos como el agua... Cuanto más anhelo que se quede parado, cuanto más lo aprieto entre mis manos más escurridizo se vuelve y se va, sin darme apenas tiempo a notarlo entre mis dedos.

Las épocas ya no son nada, ahora contamos nuestra vida por años; hace un par de años que... hace ya 1 año que... Todo se torna ajeno y cada vez todo es más deseable… mis sueños, mis ideales, mis “amigos”, mi familia..yo.. y por sobre todo El..

Lo que tenemos ahora no es más que una décima parte de lo que quisimos tener, lo que somos no es ni el reflejo de lo que siempre quisimos ser, lo que hemos vivido se torna un eco lejano que no hace más que repetirnos que ya nunca volverá a pasar.

La vida es demasiado breve para el que ansía disfrutarla al máximo; demasiado lenta para el que no sabe cómo vivirla; y demasiado pesada para aquellos que aún no hemos conseguido encontrar un sentido a nuestra existencia.

El cruce de caminos nos ha ido desviando de nuestra meta, y lo encontrado durante el trayecto nos ha hecho vacilar de lo que deseamos.

Ahora sé que no hay que preocuparse. Puede que todo sea un caos. Que todo carezca en realidad, del más mínimo sentido.

Un día pensé y ansié encontrar algo que dure para siempre. Hoy sé que lo único que perdura es el recuerdo, y hay casos en los que ni eso, todas las cosas se acaban, se van, se pierden, se terminan, se alejan, y solo nos queda hacernos de la vista gorda y seguir, seguir e inhuman izar  nuestras propias emociones, convirtiéndonos en espectadores lejanos de nuestra existencia… como cuando paso frente a una niña que vende caramelos...

Nadie es tan bueno como parece, nadie es tan malo como lo pintan. Los amigos de siempre quizá nunca lo fueron, los conocidos de un mes quizá sean los mejores compañeros.

Un año siempre es un saco repleto de pensamientos, ideas y experiencias. Un día puede significar el principio y el fin de todo. Un segundo es quizá lo único importante a la hora de tomar una decisión.

El amor existe. Quizá no de la forma que imaginamos (puede ser incluso muchísimo mejor), o tal vez no sea algo que nos llegue a importar realmente y de pronto pasa a ocupar nuestra vida entera. Puede marcarnos de una forma brutal o puede pasar por nuestro lado sin dejar apenas un nombre.

No somos nada, no somos nadie, todo es tan efímero que tal vez, incluso estas palabras, no tengan ni el más mínimo sentido.

Todo o nada... creo que soy demasiado extremista..

..

God only knows
how bright light is inside of me
i feel sparks dancing
waiting to grow
into fire of divinity

Mariusz Mickiewicz

Soi asi...¿?

Porque estoy dispuesta a aceptar el riesgo que conllevan mis acciones, víctima y verdugo de un corazón irracional, que no pretende llenar un vacío sino darse una oportunidad, una oportunidad de sentir y hacerse sentir.
Siempre buscando esa fórmula para no dejar de soñar, de sentir, no dejarse ir ni perderse en el desaliño de una larga y fundida jornada de trabajo, con la expectativa y las ganas de que el sol y la luna te liberen de prejuicios y barreras que no te permiten ser.
Pretendo vivir con la misma intensidad que llegue a este mundo y quizás ahí reside la dificultad de todo esto. Tratar de alcanzar eso que no debemos probar, saborear, experimentar…sentir
Pero al fin y al cabo quien le importa, a mi?! A ti?! .. a ellos?!
Lo cierto es que me olvido de ser “buena”, esa cantidad conocida de mi ser, esa que todo lo acepta… y sigo mis emociones, explorando la libertar de interpretar mis pasiones, coleccionando decisiones y respuestas equivocadas de mi otro yo…

Escrito mientras escucho Entre dos Tierras – Héroes del Silencio